全身キャラメリゼでショッキングピンクな金髪ねーちゃんがいた。

向こうは夜勤ありの仕事なんで、向こうが予定を教えてくれないと連絡しにくいカンジなんですよね。

以前、休みだと思って電話したら、勤務中だったことがあったので。

私も1時間半（夜だと2時間くらい）かけて通勤してるので、どうしても遅くなるんですよ。

それに私の家はある意味特殊（友人曰く、「『箱入りムスメ』って言うより『箱詰めムスメ』ってカンジよね。ぎゅうぎゅうに押し込められてるカンジ？」）な家なんで、休日に友達と出かけるのも嫌がるわ、外泊とか絶対無理だわ、というカンジなので。

なるべく言うようにはしてるんですが、それでも根本的なところは向こうがどう動くか、という所で。

まだ、言える様になっただけ、マシなのかもしれません。

向こうが不規則な仕事とか、私の通勤の移動距離が長いとか、そういうのも相まって、ゆっくりと時間が取れないのが余計にそうさせているのかもしれないなと思ったりします。

家の距離は自転車で15分くらいなのになぁ。

そんなに大きくなかったけど、ちとビビッた。

余震があったらイヤだから、さっさか寝るか。

あの人を手放したくないなと思う。

傍にいたらいいと思う。

でも、連絡するの面倒だな、と思う。

連絡くれたらいいじゃん、休みにも、と思う。

まぁ、ブログで確認できる辺り、まだましなのかも、と思い込む。

でも後で知るのは正直気分が悪いのも事実だ、と認めてみる。

で、言っても無駄だということは、判ってるんだよなと考える。

まぁ、その原因が基本的に赦してしまう私にもあるんだなと思ってみる。

それと、しつこくこの話をくり返す私自身にも問題があるなと不意に思ってみる。

相手が聞く耳を持たないという態度を取った時の対処法を考えようと思ってみる。

でも思うだけで辞めてみる。

大体、真面目な話で拒否されたら私自身が立ち直れそうもないよな、と思いを馳せてみる。

トラウマって言葉でくくってみるのは、私にとって逃げなのかもなぁと思ってみる。

「ちゃんと話し合えばいいじゃん」と毎回相談相手に言われるのが面倒だよなと思ってみる。

でも怖いんだよ、と言えない自分に失望してみる。

勝手にしやがれの「マスカレード」が結構ぴったり来るよな、と思ってみる。

というか、こうして濁しておけば、私も相手に言った気になって我慢できると思っている部分に呆れてみる。

で、最終的に何がいいたいのか判らなくなったので寝てみる。

おやすみなさい。

生きられたらよいのに。

そうすれば、あの人により近付けるでしょうに。

NCISを見た。

で、その回で「REDRUM」の話が出た。

で、それをブログに書こうと思って「シャイニング」を調べて、出てきた画像を見てちょっと気持ち悪くなった。

でも「悪魔の嵐」は見たいなと思った。

でもやっぱり、気持ち悪いというか、怖いけど。

うーん、こういう場合は可愛く彼氏に「怖いの～」とぶりっ子っぽくメールで言うべきか、それとも、「やっちまったなぁ……」と思いつつ寝るべきか。

ちなみに4年も付き合った彼氏にぶりっ子しても、「気色悪い」といわれるのがオチなんだけどさ。

放っておかれるのもちょっと淋しい。

まぁ、体調崩してるのに仕事行ってまた体調崩してる向こうもあれだけどさ。

それでもあんまり休めない仕事ってのは、ちゃんと理解してるつもりなんだけど。

どこで折り合いをつけたら、一番いいんだか。

なんならプロポーズでもしてみるかなぁ。

私からしたら、プロポーズされたいんだけどね、本当は。

……先の長い話だ、色々と。

好きな人と一緒に、ずっと幸せに生きたい。

そのためには、多分多大なる犠牲だとか、諦めだとかがいるかもしれないのだろうけど。

という訳で、現実逃避したい今日この頃。

同期（♀）が「一緒に辞める？」って聞いてくるから、思わず「じゃあ妊娠してこようか？」と言ってしまったし。

だって、一年目で産休とか育児休暇とか取れないでしょ。

また痴漢らしき奴に遭遇した。

今度はジイサン(敢えてジイサンにしとく。年齢もそれくらいだったし)がそれほど狭い訳でもないのにずっと当たってきたし、最後とか、さりげなさを装いつつ、めっちゃ顔確認してきて気持ち悪かった。

私的には電車を早いのに変えるのは微妙なんだが……。

遅くしたらまた人が増えるしさ。

もし、今回のが痴漢じゃなかったとしても、皆いい年してマナーのカケラもないって、いい加減にして欲しいよね。

言わなかっただろう事を、向こうが口にするようになった。

内容としてはよい方向なので、多少なりとも結婚を意識してきだしたのかもしれない。